這一篇的照片是去年春節在南投舅公家拍的,我想用好山好水來緩和緊繃的文字。

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過一個年,我的心情變得很不好,因為我意識到自己該做的事還有很多,該盡的責任還很重,而在眼前的一切卻越來越模糊。

 

今年我收到兩個紅包,姊姊和老娘都給我壓歲錢。

當我的同學、朋友都已經成為妻子和母親,我才開始學習當女兒和妹妹。

謝天謝地,在一無所有的時候,還有妳們。

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小狗子隨著姊姊到嘉義的公婆家過年,其實我很捨不得,過去一年多都是小狗子和我作伴,每當我打電腦,或看電視時,他都會靜靜的在一旁,只要偶爾陪他玩,丟丟玩偶、扯扯臭襪子,他就會歡天喜地。

姊姊的夫家很熱鬧,家人的感情融洽,而且公婆都很寵愛小狗子。

與其和我在家一起發霉,不如讓他到嘉義過個快樂的年。

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除夕夜的晚餐很簡單,也很豐盛。

老娘準備了長年菜、白鯧魚、土雞,和一鍋薑母鴨。

五個人用餐,我們的年紀都不小,食量也不大,這些菜色很足夠。

用過晚餐,睡覺的睡覺、回房上網的上網、出門打牌的打牌,我一個人坐在客廳看電視。

其實沒有想看除夕特別節目,但今年有紅孩兒。

是的,紅孩兒是我學生時代的偶像,從 "紅色的憂鬱" 開始。

我還收集了一本厚厚的簡報。

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在等待的時間,偶爾起身走到門口,看看外面零零散散的小煙火。

煙火是象徵幸福的吧,現在的我能聽見煙火的聲音就很滿足,雖然也奢望能和家人一起眺望燦爛的夜空。

 

看完紅孩兒的演出,差點沒哭得唏哩嘩啦...... 我消逝的青春啊......

我想這一年算是完滿的結束了。

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接連幾天,我都是一個人坐在客廳看電視。

很感謝三立的 [家和萬事興] 在過年沒有打烊。

 

總覺得年越來越不像年,家越來越不像家。

我在這棟住了三十年的房子裡,只有在牆上斑駁的痕跡,能找到家的回憶。

漸漸地…… 就連自己的位置都找不到。

…… 我怎麼了?

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我打算在今年搬離這個家,我需要一個屬於自己的地方。

如果可以,最好今年有烈士願意將我認領走。

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年初五姑姑們回來,家裡只有爺爺和我。

大姑對我說,女孩子一定要嫁人,不然我會成為我哥的負擔。

她們都問我為什麼不結婚。

" 結婚要有對象,而且,沒有合適的對象不如不要嫁。 "

接著大姑和二姑都說要介紹。

二姑說可以介紹宏X電的給我認識,然後說了啪啦啪啦一堆的…… 我沒有仔細聽,因為我知道二姑想表達的是:

她有一個宏X電的女婿。

大姑說鄰居太太有個三十好幾的兒子,是當老師的,條件不錯,收入穩定。

原本是相中年齡和兒子相仿的表姊,但是表姊已經有男友,而且現在懷孕算是高齡產婦,所以要找年紀至少再小兩歲的。

" 喔…… 她是要找會生小孩的啊…… "

這點倒是提醒了我,如果再過兩年我還嫁不出去,我就必須要找不要小孩的另一半,或者,對方要自備小孩。

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我曾經離開家很多年,獨自到外地工作。

近年一連串的不順遂,我選擇暫時停靠在避風港裡。

這才發現,親情不能常保新鮮,隨著時間也必須要昇華。

就像葡萄不可能永遠鮮嫩多汁,你必須將它釀成酒才能長期保存。

即使終生不嫁,也不可以永遠賴在父母的懷裡。

因為我長期存在家中,會造成父母的擔憂,以及兄長的壓力。

家庭需要傳承,我們都會變老,這裡不是彼得潘的Neverland。

我必須要有自己的發展,隨著時間必須要成長。

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今年過年我都沒有踏出家門,就連唯一的行程--- 到南投拜年,都拒絕了。

南投是奶奶的娘家,以前小姑姑一家人陪奶奶回去。

奶奶去世之後,這幾年老爹才代替奶奶回娘家。

親情,不是逢年過節送送禮就算。

為什麼總是要等到人離開之後,才想到要為對方做些什麼。

這樣能彌補什麼?

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隨著越來越多的爭執,我總算明白,很多時候,人並不想知道事實。

寧可假裝看不見,信奉著美好的謊言,這樣日子比較好過。

我黑白分明的個性,為身旁的人帶來很多紛擾,也讓自己時常感到沮喪。

慢慢的,我也學會保持沉默,但是我並不快樂,對於顛倒是非的事依舊忿忿不平。

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去年一共看了83部電影,新舊皆有,幾乎每一部都看得很仔細,因為看影片是用來防止大腦退化的方式。

今年的第一部 3 idiots,是印度勵志電影,整部電影的情節都能觸動人心,不少片段都讓人流下感動的淚水。

3 Idiots/三個白痴

" Give me some sunshine, Give me some rain.

Give me another chance, I wanna grow up once again. "

當Joy唱到這一段時,我的眼眶是泛紅的。

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我沒有為自己活過。

從小我只知道唸書,只知道熟記教科書上的每一個字,所想的只有成績名列前茅,讓父母滿意高興。

到了高中,我發現成績單上的數字只能換來錢,而不是真正的關懷和微笑。

在一次上學的途中,在老爹的車上,我說,我想要的不是錢,而是一個和樂的家。

最終我沒有得到我想要的。

出了社會,更明白世界不是這麼一回事,許多事情都不在"成績"的掌控之中,許多時候都感到很無力。

不是妳埋頭苦幹就能換得上司的青睞、同事的愛戴;並不是掏心掏肺的付出,就能擁有忠誠的伴侶;也不是無私的信賴就能得到可靠的友情。

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後來Joy還是上吊自殺,牆上寫著 " I QUIT " 來為人生劃下句點。

心理的壓力逼迫得他連苟延殘喘的縫隙都沒有。

在無能為力的時候,只要有一些陽光、一些雨露,和一個機會,

那麼,今天和未來的一切都會不一樣。

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這兩年我任性的過日子,做我想要做的事。

結果,大家都認為我是神經病。

我的行為在無形和有形中,給了家人很大的擔憂和壓力。

親戚會比較,鄰居會說閒話,那個功課成績最好的女兒,現在卻最沒出息。

在旁人看來,我的人生和原先設定的完全不同,我脫離了正常的軌道。

其實我一直都知道自己要的是什麼,未達成的部份我還在等待,等待不一定能出現的機會。

最終能不能等到,我不知道,但我不會像Joy一樣擅自放棄,我會多喘幾口氣,堅持到不能再喘為止。

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記得剛畢業找工作時,有不少公司的履歷表都要求填寫職涯和人生規劃。

專業、值得信賴的員工,以及稱職的母親都在前十年的計畫裡,當然,這些都沒有實現。

當時也計畫在45~50歲退休,我想工作25年之後,我應該存了一筆小錢,孩子也應該完成了基本的教育。

存下的那筆錢,我要買一塊地,趁我還有體力時,耕田種菜。

然後每一年收成時,親朋好友都會不定時收到我親手栽種的蔬菜水果。

這就是我這一生最想做的事,至今沒有改變。

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歲歲平安。

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